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11
10月
2010
冷笑话精选微博最新段子
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内向的另一个名字叫闷骚，闷骚的另一个名字叫含蓄，含蓄的另一个名字叫低调，低调的另一个名字叫内敛，内敛另一个名字叫淡定，淡定另一个名字叫装B。
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【全国道歉日】最新统计数据发布，上海人均年收入21.7万，北京19.8万。网友因此纷纷道歉，表示：对不起！拖大家后腿了。感谢用前腿做统计的人士！！！
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女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？ 男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗？ 女友：可你没我想象的好。男友：就像这食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。。。
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我想知道，这个世界上，有没有另一个我，过着和我一样的生活。。。
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结婚是“合并报表”，爱人是“应付账款”，孩子是“其他应付款”，生活是“持续经营”，吵架是“坏账准备”，打架是“营业损失”，离婚是“破产清算”，再婚是“资产重组”。
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1.人生就象卫生纸，没事尽量少扯。2. 有老公怎么的，有守门员球还进呢。3. 不要因为自己是武大郎，就以为姚明是俩个人垒成的。4.一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。5.在你头上拉屎的未必是敌人，是你楼上邻居。。。
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一个人什么时候最孤单？1.一个人吃饭；2.一个人上班；3.一个人生活；4.一个人旅游；5.一个人逛街；6.一个人上网；7.一个人看电影；8.一个人睡觉；9.一个人哭泣；10.一个人去医院；11.一个人发呆；12.一个人过生日；13.一个人淋雨。。。
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十全十美又怎样？世上怎么可能有十全十美的事？对我这种人来说：我等的其实是11年11月11号11点11分11秒，看看我会不会结束单身；对全世界来说：大家等的其实是12年12月22号零点，看看会不会有世界末日。。。
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【爱她，你做到了几点？】1、把qq密码告诉她2、银行的密码告诉她3、冬天允许她把手放进你身体里4、可以让她随时翻你手机5、逛街时，要拉着她的手，不许放6、不许先挂她电话。7、不许对她大声说话8、要给她介绍你所有的朋友9、陪她逛街时不能说累10把她的的相片放在手机屏幕上
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某女想让男友回电话，就发了条短信“本人肤白貌美，腰细腿长，心灵纯洁、思想魅惑。青春无敌美少女一枚。现求成功男士包养，可二十四小时随叫随到，陪吃陪聊陪逛街。先生如有意，请回电咨询” 结果，一欢乐，一激动，发到她爸的号上去了......... 直到现在，她老爸都没理她.......
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【“懒人”的十大好处】：1.不埋怨； 2.不挑剔；3.懂宽容；4.较随和；5.会忍耐；6.好打发；7.不小气； 8.不虚荣；9.少吵架；10.不出轨。所以和事业不懒，感情不懒的“懒人”在一起，我们会感到很愉快！
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人生长大的过程中最吓人的五句话：1、小时候，妈妈说：狼来了。 2、上学时，同学说：老师来了。3、工作后，同事说：老板来了。4、结婚后，朋友说：你老婆来了。 5、现在，情人说：这个月没来。
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假如你看见一个日本人和中国人打架你会怎么样？ 1.劝架！以和为贵 2.直接上去给日本人一脚！ 3.马上打110等警察来处理！ 4.向日本人头上套个黑袋子然后群殴！ 5.事不关己、高高挂起--路过打酱油的！！
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【台湾偶像剧秘笈】1.男主角很帅，家境很好，很有钱。2.女主角家境一般，但为人很好。3.通常女主角身边有一男配角对她比男主角好N倍。4.通常男主角身边有一女配角交往了多年，女配角对他死心塌地。5.最后是男主角甩了女配角，女主角甩了男配角，两人不羞不臊幸福快乐地在一起了。
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【人民币升值后】美国游客的洗具：美国人到中国旅游，用10万美元兑换到68万人民币。在中国吃喝玩乐了一年，花了18万人民币。他要回去了，到银行去，因为人民币兑美元升值到1：5，这位美国人用剩下的50万人民币换到了10万美元。来时10万美元，回去还是10万，高高兴兴地回家了。
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【古人们的英文名】：孔子，名仲尼——Johnny；曹操，字孟德——McDonald；杜甫，字子美——Jimmy；韩愈，号昌黎——Charlie；狄仁杰——Roger；苏轼——Susan；王安石，字介甫——Jeff；唐寅——Tony；李世民 —— Simon；李白 ，字太白 —— T-bag。
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有一个城里人到乡下去玩，正玩高兴的时候，忽听一农民喊：同志，你踩到麦子了。那城里人瞟了农民一眼说：“没文化，这叫踏青。”农民一脚把他踹到河里说：他奶奶的，这还叫踏浪呢！
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老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘。”
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女友大我一岁多，一天吃完饭聊天，她有点儿不耐烦，冷不丁地来了句："啰嗦什么啊？我一岁的时候，你才不过是一颗受精卵！"
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中国工资5000人民币，吃次肯德基30元，下馆子最少100元，买条Levis400元，买辆车最少30000元——夏利，北京自驾到广州——1400元过桥费，买套房200万元——北京5环外；美国 工资5000美金，吃次肯德基4美元，下馆子40美元，买条Levis20美元，买辆车最多30000美元——宝马.自驾美国东西海岸——140美元
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【无聊的最高境界】1、对着镜子，数自己的头发； 2、拿着剃刀等胡子长出来； 3、跟正吸你血的蚊子聊天； 4、看着天花板上的污渍，把它想成山水画； 5、给N年以前的报纸校对错别字； 6、喝一大杯水，然后坐到马桶上去等着。
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医生正要给患者动手术，患者不经意看了他一眼，滚下病床嚎道：“我要换大夫！他的文凭是俺办的！”
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小明一岁时，他第一次喊爷爷，于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈，于是妈妈死了。再后来，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了.一位清华博士指出，这个笑话有bug，喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉.而一位交大的同学指出：隔壁木匠的母亲知道这不是个bug！
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哎，念书太难了！做豆腐吧！做豆腐最保险；做硬了是豆腐干！做稀了是豆腐脑！做薄了是豆腐皮！做没了是豆浆！万一卖不了，搁臭啦，还能当臭豆腐。。。
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几个小男孩凑了十几快想买玩具。但不知道该买什么，其中一个提议道：去买卫生巾吧！众不解，问为什么.男孩说我也不清楚，不过电视上说有了它就可以爬山、滑水、打球、溜冰、而且很快乐没烦恼。。。
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女友不解的问男友：“为什么男人有很多女朋友会被人羡慕，而女人有很多男友会被鄙视？！”男友语重心长的说：“就好像是一把钥匙可以开很多锁，会被人称作万能钥匙！而一把锁若是可以被很多钥匙开，那就说明锁有问题。”
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两人讨论花木兰故事的真假，一人说：那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人：靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
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跟妈妈说：我饿了！妈妈会立刻起身道：我这就做饭去！跟爸爸说：我饿了！爸爸会笑呵呵地说：走，咱出去吃！跟男友说：我饿了！他会温柔的问：想吃什么呢？跟女友说：我饿了！她永远都会回你：我也是……
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亲爱的，我爱你， 如果我背叛你，上帝会惩罚我的。不久，他就背叛了妻子。 一天，在飞机上遇到了风暴，他记起了那个誓言。 忙跪下祷告：“上帝啊，虽然我罪不可赎，但请你看在其他无辜乘客的份上，暂且饶恕我吧”突然，耳边响起一个声音： 什么无辜？你以为这些年来我闲着吗？凑满这一飞机人我容易吗？
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赵本山骑驴进城巧遇范伟！范伟问：“吃饭了吗？大忽悠”赵本山说：“吃了！”范伟得意的说：“我问驴呢，你插什么话！” 本山转身抽了驴两耳光，骂道：“小样 城里有亲戚也不说一声。”
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微博是一杯毒药，谋杀的是时间。时间是一把匕首，刺伤的是女人。女人是一座监狱，囚禁的是男人。男人是一碗面条，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，显示的是微博。。。
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大学生之《陋室铭》：分不在多，六十则行；书不在读，能抄则赢。日晤周公，夜谈爱情。吃穿问父母，出入坐计程。谈笑皆游戏，往来一大群。可以呼友朋，摔酒瓶。无学习之天分，无读书之闲情。晚上网吧睡，白天街上行。老师云：“何用之有？”
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