微博冷笑话精选

1.公熊猫爱上了母熊猫，希望能尽快有爱的结晶。结果母熊猫奋力抵抗、誓死不从。公熊猫非常无奈，垂头丧气地说：“亲爱的，再不行动我们都快灭绝了耶！”

2.俩屎壳郎闲着讨论福利彩票，壳郎甲说：“我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天品尝个够！”壳郎乙不屑地说：“你丫的太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！”

3.【人生最高境界】拿沙特工资，住英国房子，戴瑞士名表，娶韩国女人，包日本二奶，做泰国按摩，开德国轿车，坐美国飞机，喝法国红酒，吃澳洲海鲜，抽古巴雪茄，穿意大利皮鞋，看奥地利歌剧，买俄罗斯别墅，雇菲律宾女佣，配以色列保镖，洗土耳其桑拿，当天朝干部。做最后一点，什么都不难实现。

4.乞丐:给我点钱。先生:给你抽烟。乞丐:不抽,给我点钱。先生:有酒喝么。乞丐:不喝,给我点钱。先生:带你搓麻赌一把,赢算你的。乞丐:我不赌钱,只要点钱。先生:带桑拿“一条龙”,费用我包。乞丐说:我不嫖妓,给我点钱。先生说:赶紧上车回去给我媳妇看:一个不抽烟.不喝酒.不赌钱.不嫖妓的好男人都混成啥样了！

5.据英国《每日邮报》报道，英国一名22岁的银行工作人员托比跟室友夜里在家中喝啤酒吃宵夜，但负责烹飪的他却在沙发上睡着了，当然熏肉也烧焦了，但锅子没有被烧破。当托比把烧焦的熏肉刮除后发现，锅中剩餘的油渍痕跡就像是一张人脸，搭配头髮、鬍子，看起来就跟耶穌没两样。

6.我朋友的糗事，一个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：“别紧张！我相信你可以的。”她说：“我不紧张，他们通过的告诉我，把监考的当条狗做在身边就一点也不紧张了”。

7.看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要35，讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35 。。。。

8.公交车上一对情侣，女方任凭一色狼骚扰,男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟的暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。75%的人投给“这小子是在等技能冷却。。。”

9.一朋友，一次去大学食堂吃饭，当时拿着饭盒犹豫到底吃什么好，嘴里念念有词：到底是吃鸡呢还是吃鱼呢，那个食堂大妈催他快点选，他一拍脑袋叫道那就吃鸡吧！食堂大妈愣了三秒钟，给他打了一根香肠。。。

10.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。 今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，不卖火车票么……

11.某男新交一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访。女友知其嘴里动辄脏话连篇，于是反复叮咛不可胡言，男人欣然允诺。见面之后，男人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭过后，时至寒冬，女友父母执意相送至路边。男人感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”

12.人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊！”我爷爷说：“不是啊！我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢？”当时我就石化了……

13.某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师十分的生气，于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊。。。”

14.一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，戏言道“真是桃花盛开的地方啊”。美女听后，撩起裙子说：“这还有生你养你的地方呢”！

15.“今天没戴眼镜，我在马路边，看到一块钱，刚要弯腰捡，一摸怎么粘乎乎的。居然是口痰，我靠，谁吐这么圆这么有技术含量？”

16.咱冷笑话虽然不是啥追星族，但是凑热闹、助人为乐的事老愿意做了。点点鼠标就能让 @梁咏琪 同学完成心愿何乐不为。最后送佛送到西、帮人帮到底。截了两张图送给她纪念。

17.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

18.醒来后，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：“我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。 ”

19.一日 一对苍蝇母子在一起吃午餐 儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃人粪啊 苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,赶紧趁热吃!!

20.一家拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。轮到她了，拉面师傅问：“你要粗的还是细的？”女孩不慌不忙地答到：“您拉什么我就吃什么，您拉出来的吃起来都带劲。。。 ”